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红烛泪也认真的不去想 我认真的去想-木子里有醇酿 In 全部文章 @2014年05月29日

也认真的不去想 我认真的去想-木子里有醇酿独白情歌
过去的忙碌的一个星期里护花奇缘,我做了数得清的大事,比如背书、考试还有花98RMB看完了漫版《金秘书》。六月在不负众望加快脚步的同时,也让我们付出了比以往缓慢的悠闲的月份更密集而不得其所的努力。
端午陈小姐在回江西的高铁上激动地向我分享她离家的悲伤之情,大致是她在候车大厅遇见一家人,爸爸还得留在杭州工作,妈妈和孩子要先回老家,小女孩起初一直嘻嘻哈哈讲着话,可在快进站的时候终于忍不住抱着爸爸哭了起来…
我端午因为四六级考试没有花半天的时间奔波在舟山与绍兴的路上,所以陈小姐和我讲起这些车站离别的故事清辉阁,我真的是耐着性子安慰她,别难过,聚散总有时,最重要的是他们最后总能团圆呼兰天气预报。
后来陈小姐坐在江西的滴滴车上一边哭一边和司机师傅聊人生,我能想象出来那种黑色大马路和昏黄路灯交相辉映的夜景以及陈小姐哭得皱起来的八字眉。人的情绪也许真的能够传染,在那一瞬间我也忽然更加想家想爸妈。我不是很独立很坚强的二十几岁的女大学生,可我一直以为,高中最后一堂数学课也要鼓励我干巴爹的陈小姐是,但也许人生每一个提起家的时刻,我们的心中都充满柔软和温暖。
这学期为了凑学分选了一门文学类的网络通识课,其实很少认认真真的听课,只是在吃饭时任由它播放走进度。但我难得记下来讲师讲的话是,“我很羡慕你们。你们现在看到一棵树都能讲一个故事对不对?未来你们看到再大的事,红烛泪也会觉得无话可说夏妍的秋天。”我当时不相信新志甜文,我觉得怎么可能。很久以后,我在怡微的公众号里读到一首很喜欢的诗,写“一座桥,围绕它说话的,仅仅是黑暗”,心里很难过蓝尾石龙子。难过是因为,我好像有些懂了。譬如《樱桃青衣》里有个小说叫做《度桥》,广东话里是“想办法”的意思,而度一座桥,围绕它说话的八尾猫,也仅仅是黑暗。
上学期期末我坐在图书馆顶楼瑟瑟发抖背病理还很有感慨,说学医真神圣。可这几天我靠在教学区走廊尽头的栏杆上无数次循环输液/输血反应及其护理恶童日记,文心湖的水汽被午后太阳蒸腾起一缕缕睡意,人们或快或慢地从我脚下的花坛边走过,我心里满是暑假要舒舒服服睡满18个小时要去哪里旅游要穿漂亮的衣服拍风景照的小九九。
然后傍晚毫无志气地约锁锁在泡王点了三人份的菜,听锁锁讲最大的愿望是开一家小吃店,每天卖不完的东西全给自己吃,说要开一家书店咖啡店花店一体的综合性商铺。小时候很喜欢写长大要当宇航员当律师当老师当医生,他们说宇航员很酷律师口才很好老师是园丁说医生很厉害能治病救人水鱼汤的做法,要到很久以后才明白也许我们做不成律师也做不成老师医生,可我们最大的梦想和最希望的未来里也只是有小钱可赚有小家可顾有小爱可调。
走出芙蓉州路的端午晚上,天空依然白得像每一个晴朗美好的夏天鱼贯而入造句,但大学和期末考互相折磨争执不下的日子,总还是比高考好太多太多的。
想到那么久以来抗压能力一直不强可能是因为日子太顺也没经历过太难过太穷途末路的事情,所以对短暂的分别或是很小的批评都无法轻轻松松走过去。
但人应该要这样长大。
大学期末养成一个习惯,是无论多么马不停蹄也要心平气和地躺在过了十一点的夜里看《橘生淮南》。霍晓红我能想到的洛枳的酷除去对盛淮南讲再见了我的皇帝陛下以外,还有树叶那么多的面对考试的自信和从容,我知道这些自信还有从容是由特别多努力堆叠而成的,可有时想起丁水婧讲洛枳,说振华文科班被你独霸天下的日子好像一去不返了,也会有十分之一的勇气和平静坐在风吹过来不经意掀起试卷边边角的教室里必益教育。
洛枳很厉害都市魔医。
是那种我可以遇不到盛淮南,可我想用能遇见盛淮南的运气去努力做一个洛枳的厉害。
大学的很多场考试时间都充裕地能把试卷前前后后重新做一遍,那些连题目也来不及看打铃了还在演算纸上画曲线的日子也一去不复返了。我不知道整张试卷我能答对多少老鸭头,我也不知道这些我努力写上去的答案它们究竟能在多远多近的未来派上用杨广顺场,而那些没办法找到答案的问题,那些不算重要的纠结,也许错过了就错过了藏马熊,停留又只是停留。
考完护基的心情不算特别轻松,我想那些在教学区捧着重点从12点背到4点的艰难和绝望我忘不了僵尸兵团。
“即使结束了高考考运也依然不太好”“可我依然只能躺在标准的寝室床上想明天,或许明天会比今天好一些胡思杜。”
我认真的去想,也认真的不去想。


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