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神九升天习惯跟那些和你“差不多的人”一起玩?你不懂小圈子生活的社交代价-女神的花园 In 全部文章 @2019年05月25日

习惯跟那些和你“差不多的人”一起玩?你不懂小圈子生活的社交代价-女神的花园

文:马冉冉
记得小时候,常来我家的客人中,有一位20出头的叔叔。
他初中毕业就参加了工作,还是个孩子呢,就跟我父亲一起做很重的体力活。我的父母把他当亲弟弟一样对待,对他照顾颇多。他跟我们都很亲近,经常泡在我家,喜欢摄影,爱给我和我弟拍照片。

01
跟我爸老实巴交的个性很不一样,这位叔叔个性活跃,非常喜欢结交朋友,五湖四海的天价葡萄案。比他社会地位高很多层的领导,他也不怵,敢黏上去。后来他调去了外地,每次回家,也会带着老婆孩子来我家玩。在我长大的过程中,时不常就听到他又“产房传喜讯——升了”的消息。
有时候谈到他的“社交习惯”,我那老实巴交的父母,会不经意说起:他真是太“活泛”了(方言,类似“懂得人情世故”的意思),很会走上层领导路线。他们的口吻中其实没有褒贬之意,好像更多的是,感慨他与自己是多么不同的人吧。
当时少不更事的我,觉得这个人有点“拍马屁”。不过,他对我一贯是宠爱侄女的态度,跟他聊天也比较长见识,我心里还是觉得他是一个好人。
只是,我们不是一路人。
一晃20多年过去了,听说,他已经奋斗成了一个煤矿的矿长,跟我父母差距渐行渐远,不常碰面。我和刀哥结婚的时候,他来喝喜酒。父母感慨:“唉,当年经常来我们家的小兄弟,现在事业发达了,用不着我们了。”有时,听着父母的话语,我心里确实会有觉得他不厚道、不知感恩什么的想法。
可是,这几年我开始成熟。
尤其是与刀哥一起创业以来,在真实的人生面前,吃了不少瘪天纵邪狂,也受了很多打击,我就在想:“为什么有很多看起来能力不如我、机会不如我的人,事业都做得比我更红火嘞?为什么人家就很会宣传自己的个人品牌?会整合资源来发展自己的事业嘞?”
直到这时,我才开始检视,我从小到大的思维模式,是不是哪里出了问题。
再一次,听父母说起那位叔叔,他们聊天的内容,让我觉得有点不对劲。不对啊,不是他们说的那样。对那个叔叔来说,因为他现在工作很忙,又在外地,他所生活的圈子,跟我父母重叠的部分不多了。他还在工作一线力求再有发展,而我父母已经退休在家带孙子,进入半养老状态。
就像我后来在北京生活,也和小时候的小伙伴慢慢失联,情况是一样的。不是因为谁看不起谁,单纯就是社交圈子搭不到了而已。
再说,我的父母即使挂念这位小弟,也不太好意思没事主动打个电话去问候,生怕被人当成是巴结上门的庄岩。其实,是我的父母主动不跟他来往的,在他事业风生水起之后,官职越升越高之后。
我的父母老实巴交的,觉得“不能高攀”“不是一路人就不要一起走路”。这是他们从原生家庭带出来的“社交习惯”。
这样的社交习惯,有它形成的根深蒂固的原因。
施展博士在《枢纽》这本书里提到一个原因:在一个农耕文化占主导的社会里,是不需要社交的。踏实本分的人,good;八面玲珑的人,out。
只有在一个商业文明成熟的社会里,社交能力才是人的核心生存能力。

02
最近我跟我妈聊天,说起我2018年目前为止最大的领悟,就是在交友这件事上,不妨高攀一点。我妈特别纳闷——你从前不是最瞧不起拍马屁的人吗?
我说:
“这不是拍马屁。就像你们跟某叔叔的友谊。当我有能力看见他整个人,我忽然觉得,他好了不起啊,让自己实现了屌丝的逆袭。但凡你们不那么‘害羞’(或者说,就是不自信、没底气、自我价值感低),你们就会想到要问问他:
你为什么敢高攀,你为什么不怕被人说拍马屁?
你跟你高攀的那些人,到底学到了什么?
这些年来,你的人生不断进步,你的格局不断提升的关键,到底是什么?
你们的友谊,就能持续下来,因为你们一直在并肩前行,在不完美的人生里。并且,你们也能从他身上学到经验,事业格局会完全不一样。”
其实,我的父母算是第一批下海经商的人,也是在家乡最早富起来的人,起早贪黑,奋斗得特别辛苦。因为不好意思跟位置比自己高、能力比自己大的人结交,只愿意跟自己喜欢的人和不如自己的人交往。于是,缺乏高人指点,思维就一直局限在已有的一亩三分地上,就只能按照自己的小格局“辛苦”发展。
他们错过了几次能够在事业上“跃迁”的机会:比如没提前把商店搬到市区,没有及时转型成加盟专卖店,没有意识去投资商铺、置下房产……他们曾经的辉煌,就慢慢走了下坡路。反而,那些过去事业做得不如他们的朋友,经常来求帮忙的朋友,渐渐弯道超车搏击之王。
他们常感慨自己老了,跟不上时代了。
有时候,我逗他们:“这个锅,‘老’不背。你们明明从年轻时就这样。你们的思维才是导致现况的真正原因。”如果愿意敞开心胸,去认识了不起的人,高攀了不起的人,不断学习人家的经验,他们的人生格局,可能就不一样了。
这是一个真实的故事,教会我:人,是如何受困于自己的“社交习惯”的。
我家这个故事,也不是孤例,几乎是我们大山东人民的典型思维模式——把那些跟自己不太一样的人,不那么忠厚老实,反而比较精明进取的人,一概定义为:谝能,拍马屁,油嘴滑舌,不厚道之类的。抱着这样的信念,让自己越活越收缩(还记得今年春节后上班第一天,山东省委书记的那篇炮轰大文嘛?)。

03
感谢我后来从“鲁国”嫁到了“晋国”,让我有机会感受不同的社会文化带来的差异。我过去只听人说,山西人是“寇老西儿”,很抠。我观察后却发现,受晋商传统的影响,山西人确实比一般北方人要更有商业意识;为人处事更积极,也更有界限分寸;愿意想方设法,调动一切尽可能的资源人脉,去经营事业。
刀哥为人处事的社交习惯,跟我风格差距比较大。一开始,我还振振有词——我清高陈同山,我孤傲,我有理。碰到我特别轴、犯浑的时候lozio,刀哥特别爱开我玩笑:“不qiu心,还不虚心”。
但那时的我端木樱子,真心觉得自己是一个高风亮节的人啊。你看,这就是我的思维盲区。
伴随婚姻和事业的各种高低起伏,我不得不去看向自己的心,去检视自己所谓的“认死理儿”,究竟给我带来了什么?
唉,真是限制大于助力。
我被迫一点点击碎了从原生家庭和大山东文化里,带出来的那些自我设限,我认的那些死理儿们。说实话,我心里也根本不喜欢配音帝,这种把自己搞得貌似很清高、其实骨子里卑微得要命的拧巴。
曾经我觉得是金科玉律的那些“死理儿”,用身心灵术语来说,不过就是一些ego(假我)的“评判”而已。李尔纳老师说:“评判是原罪。”我想,我是真的懂了。
这样的评判,放在社交上,就变成你只愿意跟和自己“差不多”的人一起玩,很安全,很习惯。反正我们认得都是同一种死理儿,所以,沟通起来好舒服哟。可是,在小圈子里,注定越玩越受限。
所以,我就在想——那我有没有可能,既保有我的生命尊严,又重新建设一种更自然、流畅、不封闭的社交习惯呢?
以前,如果我觉得自己不喜欢哪个人,不欣赏哪个人,不认同Ta的某个观点,我真的会彻彻底底屏蔽Ta的,我绝对不会去看Ta到底好在哪里。只因为我的好恶,我的标准,余超颖就会把这个人贴一个“我不喜欢Ta,Ta不是好人”的标签,丢去一旁。
现在想来,在所谓的“三观不合”之外,再不同的人,在人性上也有太多的共通点,太多太多了。只看见“相”时,就看不到本质。
我这一两年,不再反感所谓的商业思维,愿意拥抱学习商业思维,就是因为我发现,在我们一般老百姓容易感情用事的那些点上,拥有商业思维的人,反而能更快冷静下来,跳脱个人好恶,看得更深,看得更远,拎得更清,这样的人,生命反而有弹性。而一般人,真是不知不觉中,被自己的“死理儿”“好恶标准”抛砖引玉造句,绑得死死的,让人生动弹不得。
当我内在的想法改变了,我就愿意去看见每一个完整立体多元的人,愿意抱着“我要努力向Ta学习,直到‘榨干’Ta的聪明才智,为我所用”的态度,慢慢的,就让我心高气傲的我,变得虚心。
我开始走出去,参加一些我真心喜欢参与的高端社交圈活动;也开始有意识地联络我那些散布在各个行业的老朋友们;我也愿意接受其它机构、平台的邀约,去做一场又一场分享。
我的出发点特别简单,见自己,见天地,见众生。在跟更多人一起玩的同时,以人为镜,我打开的是我视野、心胸和格局。与此同时,我的事业蒸蒸日上,只是顺水推舟而已。
你看,我并没有变成一个拍马屁的人,我也没有变成一个失去自我去迎合别人的人,我也没有变成一个唯利是图的人。我还是我,更加笃定,更加积极,也更加快乐。说到底,我内心深处的心高气傲,真正的用法是——
跟高手,相逢在更高处。
因为,这代表着,我发自肺腑地承认了,我是有可以不断精进的地方,但在这一刻,我已经足够好了,我也是高手之一。
从此,不必再“ 系统性地低估 ”自己。

04
Tanya Menon 女士在一场TED X的演讲中,提到一个观点——找到好机会的秘密,就是你去遇见你还不认识的那个人。跟不太熟悉的人,用“弱联结”的方式,反而能寻找到人生更多的发展机会。
她在一所大学教授MBA课程,差不多20年。很多学生毕业几年后再遇到她,会很惊奇地发现,她不仅能记得他们的脸长什么样子,记得他们坐在教室里的哪个位置,还会记得他们跟谁挨着坐的。这不是因为她有什么记忆超能力 ,而是因为他们是“习惯的创造物”,总会与最喜欢的人、坐在最喜欢的位子上(习惯)。
他们会找到一个形影不离的伙伴,然后一整年都跟ta待在一起。Menon女士说,这样的做法有一个风险,当一年之后他们离开学校时,他们只认识很少的人,并且还是跟他们自己很像很像的那种。于是,他们浪费掉接触国际化、多样化社交圈的机会。
要知道,她的学生们本身还算是思维活跃的人,他们来商学院进修,正是为了扩大社交圈子的,结果还是掉入自己的“习惯”中。
我们内在都有一种审查机制沅江三中。当我们遇到一个人,我们就会开始自动筛选“这个人看着不错”“这个人很有趣”“这个人以后用得着”“看他的样子就烦”“我们看起来是两路人”,内心戏多得根本无法控制。在我们还未真正跟一个人交谈之前,就做出了选择,要不要跟Ta来往。
这就让我们习惯的社交圈 ,变得很有限,在生活、学校、工作中 ,都是如此。我们的身边,永远坐着几个跟我们从里到外都很像的人。这样做,本身并没有什么不好,可是问题是,当你深陷“麻烦”时,当你需要新的想法时,想换个新工作时,或者是需要新资源时……你就被困在小圈子里。
这就是我们为“小圈子生活”付出的代价。
Menon女士鼓励我们,可以去“对抗”这种筛选机制。
我为“对抗”换了一个词组,“觉察并绕过”。
具体做法是,比如当你去参加一场会议。茶歇时,你先扫视全场的所有人,觉察自己心中升起的评判,看见它们,并绕过它们。你需要去有意搭讪,房间里看上去跟你最不一样的那个人,看上去最无趣的那个人,甚至找那个让你觉得最讨人厌的人,不动声色地跟他们聊天。记得,先对眼前的这“整个人”感到好奇。
以此训练自己,去观察那些你不想看到的,去认识那些你不想认识的人,去打破你的社交习惯,扩宽你的社交圈。

今年年初,刀哥在首届“华人方糖故事大会”上,分享他打破社交习惯的十二字箴言,让我有一种被敲醒的感觉。《方糖计划 | 带领人实践的十二字箴言》
他说易唐网,如果你去参加一个活动,神九升天不要仅仅就是去参加一个活动听听而已。
你可以有意识地,去结交这五类人:
空间的拥有者
活动的主办方
活动的主持人
活动的主讲人(嘉宾)
活动参与者里的活跃者
针对“活动参与者里的活跃者”,他解释到:
“你去认识一个跟你一样默不作声的参与者,意义不大,你还缺一个泛泛之交的朋友吗?你们不能给彼此带来任何新鲜的东西,碰撞不起来什么创意。
本质上,你们是同一类人,就是不敢放开投入进去的人,不敢表现自己的人,不敢从人群中跳起来的人。”
这让我忽然警醒于自己的一种模式烈焰唇情。
我自认是习惯做“壁花小姐”的那种个性,这么多年来,我也就循着习惯,找另一个“壁花小姐”做朋友。于是,我们在一起交流的,统统都是有“壁花圈”特色的认知:
“哦,你看,她好爱现!”
“你看,她多么会勾引男人。”
“他们好虚荣啊,总买名牌。”
“你看,那个男的看起来多讨厌。”
“男人没一个好东西方先觉。”
“这是一个看脸的世界,我们大概会注孤生。”
可是,如果我胆敢去认识一位,在舞池中央灿烂绽放的女王呢?我对于这个世界的理解,是不是就会大逆转了?或许,我们就可以在一起聊聊:
“我就是喜欢让自己魅力四射。”
“我想要什么,就自己创造。”
“我大大方方享受我热爱的每一样东西,包括名牌。”
“每个人都以结识我为荣。”
“我享受男人对我的殷勤,我坦然接受他们的爱慕。”
思维变了,人生就变了。
Menon女士说:“把你自己想象成一颗原子,在社交的宇宙中,与其它原子碰撞。也许与它们传递能量,也许与它们建立亲密联系,也许一起创造点什么新东西出来。”
是的,这就是你的人生,由你负责“创世纪”。
走出去,去遇见跟你不一样的人,允许各种各样的人,携带各种各样的能量,让你的人生活起来。
改变你的社交习惯,最终,是为了把你从小圈子里解放出来,活出更开阔的生命格局。

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主理人

80后,老灵魂。
生长于山东,常居在北京,旅行遍地球。
一位将“ 故事 ”贯穿于人生全领域的游吟诗人,网络时代的“故事+”。
与先生一起创办“方糖故事学院”,“方糖读书会”。
已出版作品:
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